Quand rien ne va plus!

28 Septembre 2007, 1h11am


Chère Journale, (bah oui, té une fille!)

Tu sais(ha ba non tu sais pas, t'es que tu papier...ou du virtuel... -_-' bref...) tu sais, quand tout va mal, que tu te demande si un jour tu verra le bout du tunnel, que t'es plus capable de t'endurer toi-même, qui a personne autour de toi pour t'aider...mais que dans le fond, y a pleins de gens, mais qui font pas attention à toi, à ce qui se passe, à ce que tu ressens...Bon, je t'explique...

Quand on fait 210 livres(ou plus) pour un 5pi2po, on se sent mal dans sa peau...j'ai toujours été ainsi...Donc, je me suis toujours mal sentit dans ma peau...Pour les quelques rares fois où je me sens belle, sexy...c'est quand je m'arrange, que je maquille, que je m'habille saxé (je fais mon accent viril >sexy) , que je met ma touche personnelle...mais ça, ça m'empêche pas de me sentir toujours aussi mal...J'ai toujours voulu maigrir mais les seules fois que ca marche, c'est quand j'ai rien a manger, que je suis financièrement incapable de me nourir convenablement, donc, je perds des kilos (je travail dure, je pédale pour aller travailler...) Mais quand je suis lousse dans mon budget, je mange plus...pour quelques raisons que ce soit (l'ennuie, le stress, la faim imaginaire...) et donc, j'engraisse...et ça me met encore plus mal...

J'aimerais bien maigrir, faire du sport, m'entrainer, mais je suis toute seule et s'entrainer toute seule, c'est plate et c'est vite décourageant...

Je travail beaucoup...Manon, la préposée du matin, est encore malade, donc, c'est nous qui la remplassont...on a été pas mal écoeurés...(elle a pas l'air malade ben ben en tout cas quand elle nous appel...) en plus, ma gérante est partit en vacances et elle a mit une remplacante qui sait pas faire avec notre magazin...et son assistante non plus...encore moins que la remplacante...ça me frustre! C'est ça quand on engage quelqu'un qui connait pas le magazin...en plus, elle est pas là longtemps parce qu'elle a son magazin à elle aussi...mais quand même...c'est pas une raison pour négliger le notre...Je serais tellement plus de bonne humeur si c'était moi qui était assistante et qui me taperait tout le travail de la gérante, au moins, je sais tout ce qui faut faire et je sais comment le faire...c'est quand meme MON magazin! Genre la remplacante ni l'assistante de la remplacante ne sait faire un fond de change correctement...

Je pense à quand ma gérante va revenir de vacances...elle m'avait parlée qu'elle me donnerait mes 40 heures semaines (du dimanche soir au jeudi soir, je 4pm à minuit...) mais c'est saoûlant de travailler de soir à la longuee!!! Moi, je veux ravoir un rythme de vie normal...travailler le jour! C'est bien plus motivant! Donc, puisque je connais bien le magazin, les tâches, les employers et tout...je me disais que je pourrais postuler pour le poste de préposé-sénior ou même de suivre une formation pour devenir assistante. J'aurais 40 heures assuré aussi, quand même, et j'aurais un salaire encore plus haut...Donc, de ce côté là, ça va mais y a toujours des questions que je me pose...

ensuite heum...j'ai des difficultés à dormir ces temps-ci...je dors mal...je dors à moitié...je pleure tout le temps...

MA COLOC!!! Ça c'est pas un cadeau du ciel!!
Elle glande, elle vache, elle feine, elle vedge; bref, elle fou rien du tout dans l'appart!!! Elle passe pas la balayeuse ni le balai, elle fait pas sa vaisselle, elle sort pas les poubelle, elle fait pas la litière, elle sert pas ses restant de repas, elle le laisse trainer dans le chaudron sur le poèle...
(Ho mais elle va magaziner pour des vêtements, elle sort avec son "mec", sa soeur, des collègues de travail, des amis, regarde des films, parle des heures au tell...elle joue même pas avec les enfants....)
Bref, c'est une de !!!

Aujourd'hui, dans ma flemmarderie, j'ai réussis à passer la balayeuse dans ma chambre et à faire un peu de ménage, jeter des trucs inutiles...Ensuite, en applatisant mes cheveux, j'ai fais tomber mon mirroir portatif sur mon pied et il a brisé par terre... (celui qui était accroché à mon mur) Ben voilà! 7ans de malheur encore! [Mais Benoit, y va me dire que c'est 7 ans de bonheur...loolll moi j'y crois pas à ces trucs] Pourtant, je me suis effondré en larme, me disant que c'était le pire qui m'arrivait là...pourtant, ce n'était que le début de ma journée...
Ensuite au travail, j'arrive...y a PU de change DU TOUT dans le coffre...Donc, je page la remplacante...mais c'est son assistante qui arrive...45 MINUTES plus tard Arfff...Elle met trop de rouleaux de monnaie mais pas assez de billets de 5$

Ensuite, un gars arrive avec un mineur et me demande un paquet de cigarette...pas de trouble! Alors, c'est le mineur qui paye avec sa carte de débit, parce qu'il dit qu'il lui doit de l'argent...pas de trouble...mais c'est quand il a mit son paquet dans la poche du manteau du mineur que j'ai arrêtée la transaction, fru, lui disant que j'ai pas le droit de vendre au mineur, d'aller faire ca ailleurs...il s'en vont, puis, le gars revient avec un dix dollar et il me demande le paquet...j'ai donc plus le choix de m'exécuter...mais je suis toujours aussi fru qu'avant...même plus...leur ayant dit d'aller au Ultramar À CÔTÉ...donc en partant, il dit..."Soit pas fâchée tsé!" Après qu'il soit partit, j'ai au moins 10 caisses de 24bières à mettre sur mon bugay donc, je craque, c'en était trop...je me met a pleurer mais un client arrive, je respire profondément et je reprends le dessus...en tout cas...toute la soirée, j'en ai eu des bonnes comme ça...c'été le pire soir de toute mon expérience chez Couche-Tard...je pensais aux "incompétentes" remplacante, au fait que ma gérante me manques [KarOle, reviens vite!! ], que tout ce qui m'arrive, c'est dure...mais je me dis que c'est pour quelque chose...

Y a un client habituel qui vient presque tout les soirs et il me jase...puis l'autre jour, on parlait comme ça, je sais plus pourquoi, on parlait de religion, du christianisme en particulier... On a vraiment pas le même opinion, moi étant chrétienne et lui non chrétien...les roches fesaient des flammèches...Il y avait du sens dans ce qu'il disait...J'ai commencé à avoir des doutes...Je me suis trouvé conne par la suite de penser ainsi... Puis, un soir, alors que j'arrivais vraiment pas à dormir, sans aucune raison, je me suis mise à penser à mon chien, Amy, qui est mort l'an dernier... Il me manque énormément...J'ai même pas eu le temps de le voir avant qu'il ne nous quitte...Je pleurais pour lui...Puis, j'ai pensé à mon grand-père [Je t'aime ] décédé y a 5ans...Les larmes se bousculaient...Je sais que sans lui maintenant, la vie est encore plus difficile...C'est ce qui manques à ma vie pour qu'elle soit meilleure, pour qu'elle ait un sens...Ensuite, j'ai pensé à un cousin éloigné, mort dans un accident d'auto, sur une route de campagne...Puis, à un grand-oncle, Roger Lebeau...décédé aussi en décembre dernier...Je me disais que ça fesait beaucoup de décès d'un coup...puis, le coup fatale...Gabriel Brodeur...on bon ami à moi...qui s'est suicidé y a quelques années...Je me suis dis...Si Dieu existait, et qu'il nous connaissait du ventre de notre mère, qu'il savait ce que nous étions et seront, tout ce donc nous sommes et ressentont...Il ne l'aurait pas laissé commettre un act pareille...Il l'aurait "raisonné", il l'aurait empêché de faire ça et il lui aurait montrer le chemin pour s'en sortir...Donc, j'ai vraiment perdu pied, j'ai pleurée une bonne partit de la nuit, jusqu'à m'en épuisée...et m'endormir finalement...Ironiquement, j'ai pensé à ça quand j'ai regardé mon garde robe, ma porte est TOUJOURS ouverte...je l'ai jamais fermé la nuit depuis que je suis ici...Intensionnellement...[Pour ceux qui comprenne pas, il s'est pendu dans son garde-robe.] Donc, à partir de là, j'ai beaucoup de questions concernant Dieu et tout ça...

Une amie à moi, Lilly, va à l'église tout les dimanche avec ses parents et sa soeur...Elle a dit qu'elle m'amènerait un bon dimanche...là-bàs, il y a une chorale et tout [à Laval je crois] et puis...tant mieux alors...Mais je suis sure que dès que je vais mettre le pied dans l'église, je vais verser une larme...Quasi certaine...depuis le temps que je veux y aller...mais j'ai jamais le courage d'y aller seule, dans mon petit village. Si vous veriez notre église...elle est minus...(La-Purification-de-la-Bienheureuse-Vierge-Marie) ouaiN...mettons que la vraie église, ça doit être "l'église en forme de sacoche." [Dans mon tit village, on en a qu'une...ici, y a aussi la petite chapelle Protestante je crois...] Bref, c'est mélangeant!

Je vois pas souvent mes vrais amies d'ici...Nos horaires ne fitant pas trop...J'ai des ami(e)s virtuel...Si je ne les avais pas, je ne sais pas ce que je ferais sans eux! Je vous aime tous!! [Benoit, merci pour les folies qui a juste nous qui comprenons et les discutions super profonde sur la vie ]

pour terminer...j'ai pas tout mentionné dans ce que j'ai écris, j'ai pas tout dis, ça fait quand même un heure que j'écris mais...disons que j'ai pas beaucoup de distractions, de fun, de moment de plaisance, de follerie qui me permet d'oublier tout ça...Les amours, c'est pas mieux que tout ça...m'enfin...j'espère me sortir de tout ça...et aller mieux bientôt...

Je suis maintenant rendu à ma sixième étoile filante; toujours le même voeux...J'ai trop hâte au jour où mon voeux se réalisera enfin...J'espère seulement être à la hauteur de mes attentes...

Je te dis bonne nuit et à bientôt...


† ¤ The sky is so illuminated!
Shooting stars are raining at my window!
But only one of them is the good one.
So I have to take my chance,
Catch it and keep it close to my heart! ¤ †

Wah! Un an plus tard et je me rends compte qui a pas grand chose qui a changé! A part que j'ai déménagé!!

Wow! 15 ans que je n'ai pas écrit dans ce journal!

Tout d'abord, je ne suis plus la personne que je prétendais être toutes ces années. Je n'étais pas un imposteur, loin de là, plutôt un comédien, bref. Je suis maintenant Gabriel, un homme trans. Mon nom sera bientôt officiel, je devrais recevoir le certificat de changement de nom d'ici deux semaines. Je pourrais alors demander mon nouvel act de naissance, puis changer les informations à tous les ministères et organismes, sur mes pièces d'identités, etc. Ça fait presque 11 mois que je suis sous testostérone, et je me sens bien avec la représentation de moi-même, même si je ne suis pas encore assez "masculin" à mon goût. Je dis bien à mon goût, pas à celui des autres. Je ne veux pas de masculinité toxique ou bien être le plus beau, je veux juste ressembler à ce que j'ai toujours voulu ressembler, bref... Je me comprends.

Depuis la dernière entrée dans ce journal, j'ai repris le poids que j'avais perdu, et plus, passant de 210 lbs à 315 lbs récemment. Je commence à en perdre de nouveau. Lentement mais surement. Je veux perdre du poids pour la chirurgie du torse avant tout. Perdre du poids pour être plus en santé, ça viendra avec, ce n'est pas tant mon objectif numéro 1, ma motivation est la chirurgie. Manger mieux est ma deuxième motivation. C'est l'énergie que ça me donne, je n'ai pas besoin de calories vides, mais de protéines. Oui, je m'octrois une petite gâterie si l'envie de prends, mais je ne fais plus de folies comme avant.

J'attends aussi des nouvelles de la responsable des inscriptions du Centre de Formation de l'Argile, afin de connaitre tous les derniers détails sur mon inscription, des informations finales sur le cours, puis aller chercher mes cahiers et payer mon inscription. Je me suis inscrit à l'ASP médical pour devenir transcripteur. J'ai hâte de commencer à étudier, ce qui se fera de la maison, avec mon nouveau laptop, un ASUS. T'inquiète, j'ai toujours mon MacBook Pro 2010. Il est vieux, mais il est encore utile.

Ha oui, j'ai aussi une nièce que j'adore. Je l'ai initié aux jeux vidéo. Elle aime faire du cheval dans Red Dead et conduire des voitures dans GTA. Non, aucune violence ou armes, que des chevaux et des voitures, promis. Elle a presque 7 ans et je veux l'épargner de cette violence gratuite. On fait aussi des constructions dans Minecraft et Portal Knight. Elle joue aussi à Mario Bros, un classique quand on débute quoi!

Je vis encore sous le même toit que ma sœur que j'adore. Je m'entends bien avec mes parents, mémère et mes sœurs.

Je suis une thérapie de groupe pour le TPL, je vois aussi une psychologue pour des raisons personnelles, une fois par semaine.

J'allais au CJE mais comme je commence les cours bientôt, je n'irai probablement plus. J'ai quand même une rencontre avec mon intervenante une fois de temps en temps pour prendre des nouvelles, voir la progression, jusqu'à ce que je juge que ce n'est plus nécessaire, j'ai jusqu'à mon anniversaire pour profiter de leurs services, après je ne suis plus admissible.( conclusion le jour de mes 36 ans )

Voilà, il y a des choses que je préfère ne pas discuter, je préfère les oublier alors je crois que je vais arrêter là pour le moment.

À bientôt.

Gabriel